"Ни с тобой, ни без тебя": неуверенная-амбивалентная привязанность
Небезопасно-амбивалентная привязанность распространена больше, чем мы думаем. Она не остается только в детстве, но имеет серьезные последствия во взрослой жизни.
Привязанность начинается в младенчестве (mejorconsalud.as.com/6-pasos-sanar-las-heridas-emocionales-la-infancia/), это очень важный этап, имеющий большие последствия во взрослой жизни. Настолько, что многие проблемы, которые могут возникнуть у взрослого человека в его отношениях, будь то отношения в паре или в дружбе, берут свое начало на этом этапе. Признаем ли мы эти отношения "ни с тобой, ни без тебя"? Если да, то мы скрываем один из типов привязанности: неуверенно-амбивалентную привязанность.
Мы обнаруживаем этот тип привязанности в токсичных отношениях, таких как эмоциональная зависимость, в которых присутствует ряд моделей поведения, влияющих на отношения и благополучие людей. Выявление и осознание того, откуда она берется, поможет нам перенаправить ее, чтобы наслаждаться более здоровыми отношениями (mejorconsalud.as.com/las-relaciones-se-terminan/).
> Ни с Тобой, ни без Тебя печали мои не имеют средства. С тобой - потому что ты убиваешь меня, а без тебя - потому что я умираю".
>
> -Анонимно.
Исследование Мэри Эйнсворт
----------------------------------
Мэри Эйнсворт открыла три типа привязанности (безопасная, тревожно-избегающая и небезопасно-амбивалентная) в ходе исследования с участием группы матерей и их младенцев. Исследование проходило в незнакомой обстановке и включало упражнения в различных ситуациях, например, мать(/lo-significa-madre/) оставляла своего ребенка одного в незнакомой комнате.
Айснуорт обнаружила, что дети, у которых были отношения, в которых преобладал неуверенно-амбивалентный стиль привязанности, пытались прижаться к матери и не дать ей оставить их. Если с большими усилиями им это удавалось, они становились очень злыми, пинались, кричали и плакали в унынии.
Что произошло, когда мать вернулась? Дети снова искали с ней контакта, но часть из них немного выгнула спину, как бы сохраняя определенную дистанцию. Другими словами, они были разочарованы, и, прежде всего, они были подозрительны и действовали в страхе, что мать снова их бросит. На самом деле, после пережитой ситуации они очень не хотели, чтобы их успокаивали.
> Тот тип привязанности, который присутствует в детстве, будет присутствовать и во взрослой жизни, хотя и в другой форме и при других обстоятельствах.
Исследование пролило свет на те ситуации, в которых фигура привязанности, обычно родитель, может покинуть семью, но позже возвращается домой. Кроме того, в случаях, когда ребенок растет в среде, где родители неоднократно переезжают и возобновляют отношения.
В некоторых случаях, если разлука проходит не очень хорошо (с тревогой со стороны родителей), это приводит к неуверенности(/la-inseguridad-no-es-tu-enemiga/) и страху покинутости, что является причиной поведения, описанного выше.
Неуверенно-амбивалентная привязанность и партнер
-----------------------------------------
Знакомо ли нам желание быть все время рядом с партнером: "Жаль, что ты не работаешь дома", "Я так счастлива, когда ты со мной", "Как жаль, что тебе нужно идти на встречу! Эти и другие фразы мы можем произносить, не задумываясь о них. Для людей с неуверенной-амбивалентной привязанностью они имеют гораздо более глубокий, реальный и экстремальный смысл.
Человек с неуверенно-амбивалентной привязанностью во взрослой жизни хочет, чтобы его партнер был с ним все время. Но это доходит до такой крайности, что, если их партнер встречается с их друзьями, они хотят быть рядом. Они становятся типичной парой, которая все делает вместе (/juntos-pero-no-atados-la-pareja-como-vitamina-emocional/), как будто они пакет. Но что происходит, когда нет другого выбора, кроме как делать все по отдельности?
Например, представим, что партнер с неуверенно-амбивалентной привязанностью очень счастлив, потому что у ее мамы день рождения, и она собирается его отпраздновать. Ее партнер звонит ей и говорит, что у нее важная встреча, что начальник невыносим и что ей придется задержаться. Она ничего не может сделать и дает ему это понять. Однако реакция оказывается неожиданной.
Человек с таким типом привязанности чувствует то же самое, что и в детстве. Ужасная покинутость, недоверие к тому, что партнер не хочет проводить с ним время и что, возможно, он не любит его так сильно, как раньше. Все это предположения, которые, с нашей точки зрения, иррациональны. Однако для этого человека они очень вероятны.
Возможно, их плач, их жалобы, сопровождаемые фразой о том, что "они не любят их так же сильно, как раньше", заставят их партнера найти предлог, чтобы не приходить на встречу. Однако даже если это произойдет, человек с такой привязанностью будет расстроен и зол: они попытаются заставить другого чувствовать себя виноватым, чтобы убедиться, что это не повторится. Отвергая и наказывая их, но в то же время цепляясь за их присутствие. Противоречие, присутствующее с детства.
> Некоторые дисфункциональные отношения являются результатом небезопасной привязанности, сформировавшейся в детстве.
Неуверенность в отношениях, страх покинутости и одиночества, эмоциональная зависимость, приковывание одних отношений к другим, страдание(/miedo-sufrir-peor-propio-sufrimiento/) в момент любви - вот некоторые примеры последствий для человека, у которого сформировался неуверенно-амбивалентный стиль привязанности.
Иногда она может считать, что встречает людей, которые ее не заслуживают. Однако она не осознает, что она повторяет модели поведения, из-за которых ее отношения заканчиваются одинаково снова и снова. Более того, когда это происходит, подтверждается убеждение, которого она так долго придерживалась: все хотят ее бросить.
Ключи к выявлению небезопасно-амбивалентной привязанности
--------------------------------------------------
Осознание преобладающего стиля привязанности очень важно**, поскольку он определяет то, как мы относимся к другим и к себе. Поэтому небезопасная привязанность (амбивалентная или избегающая) может быть источником большого дискомфорта и конфликтов.
Итак, вот некоторые показатели людей с амбивалентной небезопасной привязанностью.
Когда родители не удовлетворяют должным образом эмоциональные потребности ребенка, очень вероятно, что ребенок начнет развивать неуверенность в себе и считать, что он недостаточен.
В результате, во взрослой жизни их самооценка зависит от того, как другие относятся и воспринимают их**. Более того, они могут даже позволять плохо обращаться с собой, считая, что не заслуживают лучшего.
В психологии эмоциональная амбивалентность означает выражение противоречивых эмоций или чувств. В этом случае амбивалентные дети разрабатывают стратегии, которые позволяют им быть в центре внимания родителей (особенно из-за страха быть покинутыми). Однако, достигнув своей цели, они начинают обижаться и злиться на своих воспитателей.
Именно поэтому дети безутешно плачут в отсутствие родителей, но как только те возвращаются и пытаются их утешить, они становятся отстраненными.
Как мы видели в предыдущем разделе, такой способ взаимоотношений, как правило, преобладает во взрослой жизни.
Люди с таким стилем привязанности обычно имеют плохой контроль над своими эмоциями (www.redalyc.org/pdf/805/80538304.pdf) и часто обвиняют других в своих конфликтах и неприятных эмоциональных состояниях.
Они так и не научились справляться с дистрессом разлуки, поэтому неприятные эмоции часто переживаются в обостренной форме**.
Манипуляция - это ресурс, который люди с амбивалентной небезопасной привязанностью часто развивают для того, чтобы предотвратить уход близких от них.
В этом смысле они будут делать все возможное, чтобы их партнер, друзья или семья проводили с ними как можно больше времени. Они могут даже изолировать другого человека от окружающих, чтобы тот обращал внимание только на них.
Упомянутые выше показатели являются идеальной питательной средой для токсичных отношений. В этом случае люди с амбивалентным стилем привязанности вовлекаются в отношения, где на первый план выходят ревность, недоверие, контроль над другим, манипуляции, зависимость(/disonancia-cognitiva-en-dependencia-emocional/), оставление и плохое обращение.
Аналогично, в отношениях в паре страх остаться в одиночестве заставляет их перескакивать из одних отношений в другие.
Можно ли изменить стиль привязанности?
---------------------------------------
К счастью, да. Тот факт, что стиль привязанности формируется в детстве и переходит во взрослую жизнь, не означает, что его невозможно изменить или вылечить.
Психотерапия - лучший вариант для того, чтобы человек приобрел более безопасный стиль отношений. В таких случаях обычно укрепляется самооценка человека, прорабатывается страх покинутости и предлагаются инструменты, чтобы человек достиг эмоциональной независимости и мог исследовать мир с большей безопасностью.
Поэтому, если у вас выявлен такой стиль привязанности, идеальным вариантом будет работа над ним с помощью специалиста по психическому здоровью.