Знаете ли вы, что характеризует эмоциональную созависимость?
Эмоциональная созависимость относится к типу дисфункциональных отношений, которые приносят много страданий вовлеченным сторонам. Ниже мы расскажем вам об основных характеристиках этих связей и о том, как их преодолеть.
Созависимость - это своего рода зависимость от другого человека, которая может возникать как в отношениях пары, так и в семье: например, между матерью и дочерью. Таким образом, независимо от контекста, в сильно зависимых отношениях зависимый человек чувствует, что он нуждается в другом человеке, как в своем сердце, чтобы продолжать жить.
В этом смысле зависимость выходит за рамки простого желания быть рядом с кем-то. Она связана с мыслью о том, что другой человек необходим или незаменим для того, чтобы чувствовать себя хорошо: его присутствие является необходимым условием для этого. Это потребность, которая должна быть удовлетворена на любом пути, каким бы конкретным и специфическим он ни был, ведущем к счастью.
> Эмоциональная зависимость часто сопровождается ревнивым, манипулятивным или собственническим поведением по отношению к любимому человеку, что приводит к тому, что последний изнашивается, в итоге уходит из отношений и воплощает в жизнь иррациональное убеждение зависимого человека, а именно: "Без тебя я ничто: Без тебя я ничто.
В других случаях происходит так, что не только один партнер привязан к другому, но и оба зависимы, но по-разному. В этом смысле мы вступаем в так называемую эмоциональную созависимость.
В созависимых отношениях происходит следующее: есть зависимый партнер, чье счастье в конечном итоге зависит от того, будет ли его партнер рядом с ним и не бросит ли он его. Другой партнер, с другой стороны, тоже зависим, но от зависимости своего партнера.
Зависимость или альтруизм?
---------------------------
Чтобы лучше понять друг друга, зависимый человек нуждается в своем партнере, а созависимый - в защите, заботе, помощи и беспокойстве о благополучии своего партнера. Это правда, что заботливые действия по отношению к партнеру крайне необходимы для поддержания отношений на плаву, но при условии, что они делаются альтруистично (es.wikipedia.org/wiki/Altruismo), из любви к этому человеку, а не для подпитки скрытой зависимости.
> Поведение, вытекающее из созависимости, только усиливает зависимость между двумя людьми и заполняет внутренние пустоты, которые не были должным образом удовлетворены в детстве.
Как будто забота о безопасности друг друга, чрезмерная защита друг друга или забота друг о друге, как будто у них нет ресурсов для этого, каким-то образом расширяет возможности созависимого партнера (/juntos-pero-no-revueltos-el-verano-y-la-relacion-de-pareja/) и укрепляет его самооценку.
Более того, такой образ действий является той водой, которая утоляет жажду зависимого, так что кусочки головоломки в итоге идеально складываются, и зависимость часто усиливается.
> В результате в отношениях возникает токсичный порочный круг: счастье одного человека зависит от другого, а счастье второго, в свою очередь, зависит от потребности первого в привязанности. Это может показаться странным, но исследования говорят нам, что именно так формируются и выживают некоторые пары.
Каков конечный результат такой динамики? Созависимый партнер никогда не испытывает здоровых и удовлетворяющих его отношений, скорее страдание и чувство пустоты в отношениях занимают центральное место.
В редких случаях, когда отношения сохраняются в течение долгого времени, обоим приходится испытывать огромный дискомфорт, поскольку в итоге они теряют даже собственную идентичность (/conoces-el-trastorno-de-identidad-disociativo/).
Симптомы и характеристики эмоциональной созависимости
--------------------------------------------------------
Хотя защищающий человек может казаться сильным, это не так. В действительности единственный способ позаботиться о своей самооценке** - это поведение заботы о партнере. Итак, если вы хотите узнать больше о симптомах эмоциональной созависимости, читайте дальше:
Как мы уже говорили, у созависимых людей обычно низкая самооценка, которую они пытаются компенсировать чувством полезности, осознанием того, что они ценны для других, в данном случае для своего партнера.
Во многих случаях это отсутствие проистекает из паттерна тревожной привязанности, который начал формироваться в детстве, в отношениях, которые они установили со своими главными референтными фигурами. В этом смысле ей легко получить вознаграждение только тогда, когда она что-то сделала для них; именно оттуда она узнала, что ее ценность зависит только от того, какой вклад она смогла внести в других.
Поскольку их самооценка зависит от того, насколько они нужны другому человеку, они склонны использовать манипуляции и контроль, чтобы не дать "своей жертве" сбежать. Другими словами, чтобы чувствовать себя ценным и полезным, им нужно, чтобы другой человек продолжал поддерживать их зависимое поведение, а это может быть обеспечено только путем контроля над партнером.
Другой распространенной стратегией поддержания зависимости другого человека является подрыв его самооценки. Да, заставляя другого человека чувствовать себя неполноценным или бесполезным, так что ему нужен кто-то, кто придет на помощь. Именно тогда появляется она, кажущаяся бескорыстной и самоотверженной.
Как только они понимают, что другой человек совершил более независимое действие, например, принял решение в одиночку, они впадают в панику и пытаются восстановить эту ситуацию.
Поэтому нередко они бросают все свои дела, чтобы помочь другому человеку, и продолжают сохранять свою позицию защитника другого.
> Они боятся, что другой человек добьется успеха самостоятельно, и понимают, что на самом деле им не нужна ничья помощь или что есть другие люди, кроме созависимого, которые могут им помочь.
В их голове партнер является центром постоянного наблюдения. Таким образом, они становятся навязчивыми, теряют себя и считают, что облегчение жизни партнера - это единственная миссия, благодаря которой они могут обрести благополучие. Более того, **если они совершают ошибку в этом смысле, они с трудом прощают себя, и их захлестывает разочарование.
Одобрение других - это универсальное подкрепление и во многих случаях достоверный источник информации для оценки нашей деятельности, но когда мы ставим всю нашу самооценку на оценку других, у нас возникает проблема.
В этом смысле у созависимых людей есть большая потребность в одобрении(befullness.com/necesidad-de-aprobacion/), которую они пытаются покрыть, не заботясь о том, как А кто может дать немедленное одобрение лучше, чем зависимый человек?
Хотя мы знаем, что эмоции других людей нам не принадлежат, мы часто можем чувствовать себя ответственными за то, что чувствуют другие. Это не редкость, нас так воспитывали. "Не зли папу", "Если ты так сделаешь, мама расстроится".
Однако такое мышление гораздо более выражено у созависимых людей: они считают, что другой прав или не прав в зависимости от того, как он поступил. Таким образом, они часто берут на себя ответственность, которая им не принадлежит, или берут на себя вину за то, что никогда не было в их руках.
С одной стороны, им необходимо чувствовать себя полезными, помогая своему партнеру или другому человеку, который от них зависит. Однако в тот момент, когда партнер делает что-то, что противоречит этой модели поведения, они склонны обвинять или упрекать его в качестве стратегии, чтобы заставить другого чувствовать себя плохо и изменить свое поведение.
В этом смысле распространены выражения типа: "Я делаю для тебя все, а ты вот как отплачиваешь мне ", "Ты не знаешь, чем я жертвую ради тебя", "Я отказался от всего, чтобы сделать тебя счастливым" и т.д.
Понятие эмоциональной созависимости было создано специально для классификации всех тех людей, у которых эмоциональные нарушения проявляются вследствие того, что их партнеры страдают расстройствами, связанными с психоактивными веществами (/diferencias-entre-uso-abuso-y-adiccion/). Такими как, например, наркомания или алкоголизм. Учитывая такую вариативность, в настоящее время невозможно четко определить модель личности для этого типа людей.
Однако описанные в этой статье характеристики позволяют выделить некоторые характерные черты эмоциональной созависимости. В дополнение ко всем перечисленным, другими, менее яркими, но характерными чертами этой дезадаптации являются пренебрежение собой и самообвинение в сочетании с очень низкой уверенностью в себе и самооценкой. А также тот факт, что эти люди часто имеют историю любовных, личных и/или романтических отношений, характеризующуюся их токсичностью.
Психологическое вмешательство при созависимости
--------------------------------------------
Как мы уже говорили в начале, созависимость - это не только явление, возникающее в парах. На самом деле, этот тип дисфункциональных отношений очень часто встречается в семьях, ухаживающих за хронически больными, инвалидами, алкоголиками или наркозависимыми людьми.
Однако лучшим способом разрушить эту динамику является психологическое вмешательство, которое не ограничивается непосредственной терапией с заявителем, но часто включает в себя и другого вовлеченного человека.
Одним из наиболее эффективных методов лечения является когнитивно-поведенческая терапия, которая направлена на разрушение ошибочных убеждений и чувства вины созависимого. Кроме того, консультирование в таких случаях обычно преследует следующие цели:
- Укрепление самооценки и восстановлие личной идентичности.
- Обучение навыкам общения, чтобы пациент мог ассертивно выжать свои чувства, желания и потребности.
- Развитие автономии циента**.
- Поощрение привычек уха за собой.
- Обучение эмоциональну контролю.
- Преодоление страха остаться без человека, с которым поддерживаются созависимые отношения.
Чувствовали ли вы себя идентифицированным на протяжении всей статьи? Хотя нас может удивить такой образ действий в паре, он встречается чаще, чем мы можем себе представить. Поэтому, если вы идентифицировали себя, проанализируйте, что идет не так, дайте шанс своей самооценке и осмельтесь испѰть здоровые отношения(/relacion-pareja-sale-una-crisis-entra-otra/).**.