Почему мои отношения переходят от одного кризиса к другому?

Почему раньше все было иначе, чем сейчас? ", этот вопрос наверняка приходил вам в голову в какой-то момент, когда вы были в отношениях. Этот вопрос вызывал у вас сомнения, недоверие(/vacunarse-contra-la-desconfianza/) и сильную неуверенность. Но самое главное, он привел к тому, что вы и ваш партнер находились в состоянии почти постоянного кризиса.

Кризисы отношений - это не повод для беспокойства, они обычно случаются, когда пара переживает переходный этап и необходимы перемены. Однако, что должно нас настораживать, так это то, как мы с ними справляемся.

Обвинять(/deja-culpar-otros-tus-problemas-toma-control/) другого человека, игнорировать происходящее или верить, что это конец, слепо доверять определенным убеждениям, которые подрывают нашу связь друг с другом, - это то, на что нам следует обратить внимание. Это нормально, что в отношениях с годами нам приходится сталкиваться с новыми проблемами или планами, о которых мы даже не подозревали. Вопрос в том, как с ними справиться.

> Большинство пар испытывают сильный страх перед переменами. Если отношения не такие, как в начале, и что-то изменилось, может возникнуть кризис.

Убеждения и поведение, провоцирующие кризисы
-----------------------------------------------

Отношения очень важны для нас. Однако существует множество убеждений и моделей поведения, которые могут превратить нечто прекрасное в настоящую муку. Например, то, какими, по нашему мнению, должны быть отношения, и даже представление о любви или представление о том, каким должно быть поведение другого человека. Все это влияет на нас и может стать определяющим фактором в наступлении кризиса.

> Кризис - это состояние дел, при котором неизбежны перемены в том или ином направлении.
>
> -Webster-.

Другой пример, хотя мы можем не думать об этом сознательно, заключается в том, что большинство из нас хотели бы, чтобы фаза увлечения (mejorconsalud.as.com/funciona-cerebro-cuando-estamos-enamorados/) никогда не заканчивалась. Когда интенсивность этой стадии снижается, мы начинаем видеть нашего партнера таким, какой он есть. Именно тогда исчезают ожидания и идеализации, что может привести к кризису.

Обнаружив, что наш партнер не такой, как мы думали, что мы сами надели на себя повязку, мы попытаемся продолжить отношения наилучшим образом. Для этого, в некоторых случаях, мы попытаемся изменить другого человека, вылепить его и направить в сторону тех идеалов и ожиданий, которые не оправдались.

Однако это не принятие другого человека, а попытка сделать его или ее по своему образу и подобию. Таким образом, когда мы упрямо ведем себя подобным образом, другой человек может почувствовать себя оскорбленным, и, скорее всего, возникнет кризис, потому что как бы мы себя чувствовали, если бы кто-то пытался изменить нас? Просить партнера об изменениях можно до тех пор, пока от него не требуют изменений и учитывают мнение другого человека.

Еще одна ошибка - считать, что если нам удалось заполучить человека, которого мы так любим, то нам больше не нужно прилагать усилия. Любовь нужно взращивать день за днем, но почему-то то, что мы думаем, что добились, расслабляет нас. Поэтому мы забываем показать своему партнеру, как сильно мы его ценим, желаем и любим. Это очень важно, если вы хотите сохранить здоровые отношения, основанные на восхищении и уважении.

> Обвинение другого человека во всем, что происходит в отношениях, говорит о том, что вы не хотите брать на себя свою долю ответственности. Пара - это команда, и, таким образом, команды не существует.

Но, без сомнения, одним из аспектов, который станет причиной большинства кризисов, будет недостаток общения. Не говорить о том, что беспокоит нас в данный момент, а держать это в себе до тех пор, пока мы не сможем больше и не взорвемся; сомневаться в другом человеке, но ничего не говорить и жить в постоянном недоверии; принимать решения(mejorconsalud.as.com/para-ser-feliz-tomar-decisiones/), за которые отвечает пара, но каждый сам по себе. Все это приведет к разрушению связи.

У каждого партнера должно быть свое личное пространство.
---------------------------------------------------

Еще одним аспектом, который может способствовать возникновению кризиса, является эмоциональная зависимость(/autoestima-dependencia-emocional-vasos-comunicantes/). Проблема, возникающая из-за определенных убеждений, таких как то, что другой человек является источником счастья для человека, который страдает от этого, и что он/она будет ничем без него/нее, таким образом, полностью завися от своего партнера. Как для деятельности, так и для хорошего самочувствия.

Однако в любых отношениях необходимо, чтобы каждый из партнеров имел свое собственное пространство, в котором он может быть без партнера, со своими друзьями, делать то, что ему нравится... Потому что партнер не является центром мира, и потому что если вы будете продолжать эту динамику, вы в конечном итоге задушите себя.

Более того, такая полная зависимость от другого человека может спровоцировать страхи, неуверенность и сомнения в отношениях, что приведет к их немедленному кризису.

> Партнер - это не лучшая половина, партнер не дополняет нас. Человек, с которым мы хотим разделить нашу жизнь, - это попутчик, а не причина нашего существования.

С другой стороны, мы можем иногда сравнивать наши отношения с отношениями других пар, возможно, мы смотрим на них и думаем, что они идеальны, что они все делают вместе и не расстаются ни на йоту..... Это может повлиять и на наши отношения и заставить нас хотеть быть такими же хорошими. Дело в том, что мы не знаем, что происходит, когда они переступают порог своего дома, у них даже может быть кризис почти каждый день...

Сравнивать наши отношения с другими - несправедливое и бессмысленное занятие, потому что мы разные люди, мы не пережили одни и те же вещи и не сталкивались с одними и теми же вещами. Каждая пара индивидуальна (/caracteristicas-relacion-de-pareja-sana/), и это важно иметь в виду. 

> Зрелая любовь привлекает без обещаний и объединяет без обязательств. Она питается признательностью и расширяется благодаря свободе".
>
> - Ари Шемот

Кризис - это возможность
-----------------------------

Как мы видим, кризисы - это не что иное, как возможность изменить, трансформировать наши отношения, либо двигаться вперед, либо прекратить их. Кризисы - это поворотные точки, которые указывают на то, что нам необходимо задуматься о взаимоотношениях. 

Поэтому для того, чтобы их разрешить, прежде всего, нужно быть предрасположенным к этому, то есть хотеть встретить их наилучшим образом, как для нашего партнера, так и для нас самих. Это означает не только размышлять и говорить вместе, но и обдумать все индивидуально.

Во время разговора важно избавиться от жалоб и упреков и действовать практично и позитивно Бесполезно постоянно напоминать себе о том, что мы сделали не так, а нужно подумать, как решить или улучшить то, что произошло, чтобы прийти к компромиссу. В противном случае наши отношения будут находиться в постоянном кризисе. Если не удается разрешить его таким образом, возможно, стоит обратиться к специалисту по отношениям.

Кризисы могут привести или не привести к разрыву отношений. Но в обоих случаях это будет опыт, с которым нам придется столкнуться, если мы хотим двигаться вперед как на личном уровне, так и на уровне отношений.